domingo, 17 de junio de 2012

FELIZ DÍA DEL PADRE!!!






ALGUNAS FRASES CÉLEBRES SOBRE LA PATERNIDAD.


- A veces el hombre más pobre deja a sus hijos la herencia más rica. (Ruth E. Renkel)

- Es un hombre sabio el que conoce a su propio hijo. (William Shakespeare).

- No importa quién fue mi padre. Lo importante es quién recuerdo yo quién fuese. (Anne Sexton).

- He vivido una vida repleta de problemas, pero no son nada comparado con los problemas que tuvo que afrontarse mi padre para lograr que mi vida empezase. (Bartrand Hubbard).

- Cuando un hombre se da cuenta de que su padre tal vez tenía razón, normalmente tiene un hijo que cree que está equivocado. (Charles Wadsworth).

- No me cabe concebir ninguna necesidad tan importante durante la infancia de una persona que la necesidad de sentirse protegido por un padre. (Sigmund Freud).

- Un padre es quien espera que sus hijos sean tan buenos como él hubiera querido ser. (Carolyn Cotas).

- El mejor legado de un padre a sus hijos es un poco de tiempo cada día. (Battista).

- No es la carne y la sangre, sino el corazón, lo que nos hace padres e hijos. (Shiller).

- Los padres para ser felices tienen que dar. Dar siempre, eso es lo que hace un padre. (Honoré de Balzac).

- Los niños comienzan por amar a sus padres. Cuando han crecido, los juzgan. Y algunas veces, hasta los perdonan. (Oscar Wilde).






De caballero a madre.

Existen padres que por necesidad tienen que adoptar un rol femenino para educar en solitario a sus hijos

 GUADALAJARA, JALISCO (15/JUN/2012).- “Siempre soñé con una familia de hombres. Yo quería cuatro hijos, pero la vida sólo me regaló uno”, dice Juan Lucaño, de 43 años de edad, mientras coloca dos moños rosas en la cabeza de su hija más pequeña, Brenda.

Juan tiene el tiempo encima. Ya es medio día y debe llevar a su “princesa” al colegio, ir a pagar el teléfono y el gas, comprar la despensa del mes, ir al auto lavado, arreglar el jardín y ponerse el mandil para trabajar en el puesto de biónicos que tiene en la colonia Hermosa Provincia.

Aunque vive con su esposa, Juan realiza las labores del hogar y comparte más tiempo con sus hijos, pues su cónyuge está todo el día fuera de casa: “se la vive encerrada en su oficina”.

Desde que se casó, Juan se visualizó como un hombre de negocios al frente de las sucursales de tlapalería que su padre le heredaría: “Pero la vida se encaprichó. Mi carrera en Administración quedó trunca y en el Mercado de Abastos encontré mi destino comercializando frutas y verduras, y vendiendo biónicos y malteadas por las noches”, explica este padre de familia con cuatro hijos: Juan Alberto, Andrea, Jakcquelín y Brenda, de 20, 18, 15 y 13 años de edad, respectivamente.

Para Juan, ser padre no ha sido fácil, pero “¿para quién sí lo es?”, pregunta mientras termina de acomodar unas cajas de fresa en la cajuela de su camioneta. “Yo quería tener hijos, todos hombres y seguir con la tradición que mi padre forjó en mis hermanos y en mí: ir al estadio juntos, enseñarlos a manejar, tomar cerveza de vez en cuandoaconsejarlos para cuando buscaran a la mujer de su vida. Pero no, las cosas no fueron así y aprendí a lidiar con problemas de niñas”.

Juan está casado desde hace 22 años, pero se considera un padre soltero: “Al mes de que nació Juanito, fui quien tomó las riendas de la casa. Mi mujer se enfrascó en su trabajo, se olvidó de las cazuelas, la escoba y el sacudidor, y lo respeto. Jamás habría permitido que alguien más cuidara de mis hijos, por eso cedí a mis sueños y traté de ser un padre bueno y ejemplar de tiempo completo”.

A pensar como mujer

El gusto por enseñar “cosas de hombres” a su hijo Juanito le duró muy poco a este padre, pues su primogénito no comparte su afición al futbol, a las carnes asadas ni a los coches. “Juanito es como muy intelectual, prefiere la lectura y las cosas electrónicas, es muy solitario, y yo no; a mí siempre me han gustado las fiestas, los amigos, todo lo masculino”, dice entre carcajadas.

“Mi mujer sí habla con las niñas, pero a mí me ha tocado lidiar con sus berrinches y caprichos. Ya no estoy tan perdido, pero aún me cuesta trabajo entenderlas y ayudarlas con sus problemas femeninos, incluso con Juan”.

Para María Elena Anaya Hamue, psicóloga y terapeuta familiar del Departamento de Psicopedagogía de la Universidad Panamericana (UP), un padre en situación de soltería o pareja “no puede hacer ningún rol o duplicado (de madre), ni pensar que con brindar información a una chica sobre sus propios procesos fisiológicos de ser mujer quedan resueltos los temas de identificación y formación”.

Y es precisamente la cuestión de “pensar como mujer” uno de los problemas más complejos para un hombre que tiene por responsabilidad educar en solitario a sus retoños. Cuáles sean las razones para que una relación con hijos opte por la separación, las tendencias sociales predisponen a la figura varonil en un papel obligado a proveer y sostener económicamente a los vástagos, en algunos casos.

“El padre es un formador en cualquier circunstancia, ya sea en matrimonio o soltería, cumple con funciones educativas muy específicas dentro de una familia, y estando solo pudiese pensar en conferir y trasladar las responsabilidades que le comprenden a él a otras personas, quizá, en manos de alguna figura femenina que esté cercana, como una tía o abuela”, explica Anaya Hamue.

Juan tiene la lista del mandado, y entre el cloro, la leche y las galletas, cada mes debe surtir en casa por lo menos tres paquetes de toallas femeninas y pastillas para cólicos menstruales.

“Al principio era espantoso, no sabía de cuáles escoger, a mis hijas no les gusta ir al súper y como que también les da pena decirme de cuál marca necesitan, así que desde hace tres años decidí llevarme el empaque a la tienda para comprar ‘esas cosas’ sin equivocarme”, comenta.

Celos y cariño

Juan se considera un padre amoroso y comprensivo; uno los conflictos “más fuertes” que ha tenido que enfrentar es el tema de la sexualidad, no solamente con sus hijas, sino con su único varón. “Es un asunto que en su momento tampoco supe cómo afrontarlo, desde que me enteré que mi hija más grande ya menstruaba y comenzaba a tener sus pretendientes, hasta las inquietudes que Juanito tenía en los métodos anticonceptivos”.

Anaya Hamue destaca que el tema de la sexualidad sana, no sólo implica las aristas de las relaciones sexuales, sino abarca más allá en la orientación y definición sexual.

“La sexualidad es un tema que desde la niñez tiene que ser tratado con apertura, desde luego que dado el sexo, hombre o mujer, se busca la identificación con la figura paterna o materna, según sea el caso. Los padres solteros, generalmente tienen a una mujer a su lado que les brinda esta ayuda como sustituto materno en la formación que ellos no pueden ofrecer, es lo primero que un padre soltero debe tener en cuenta”.

La experta advierte que un padre “jamás puede sustituir la figura de una madre y mujer”; pero Juan sí ha llegado en pensar en eso.

“Como hombre es más difícil educar y guiar a una hija”, advierte Juan. “He tenido conflictos que han terminado en gritos y castigos por tonterías: que no me quieren acompañar al estadio porque prefieren quedarse a pintarse las uñas, que entre las mismas niñas se pelean por tener las cosas de la otra, que por qué Juan tiene su propio cuarto, le presto el coche y ya tiene novia. Ellas no entienden que aunque se quiera o no, hay tiempos para cada acción y permiso entre hombre y mujer”.

Tras la ausencia en tiempo de su esposa, Juan se apoya en su madre y cuñadas, sobre todo “cuando empiezan con que se quieren pintar el cabello, que necesitan otra talla de brasier, cosas por el estilo. Poco a poco mis hijas me comentan lo que sucede, pero al final, son su abuela y tías quienes me explican qué pasa realmente”.

La especialista detalla que es en la adolescencia cuando el individuo puede determinar los lazos afectivos en la relación padre-hijo, dependiendo de la forma en que el progenitor atiende sus necesidades e inquietudes.

“Ahora me llevo de maravilla con mis princesas y mi hijo, sin dejar de lado el papel de madre de mi esposa. Me llena de orgullo el festejar el Día del Padre con mandil en mano. Agradezco al destino que enviara a tantas mujeres en mi vida”, expresa.

"Los padres solteros, generalmente, tienen a una mujer a su lado que les brinda ayuda como sustituto femenino en la formación que ellos no pueden ofrecer".

María Elena Anaya Hamue, psicóloga del Departamento de Psicopedagogía de la Universidad Panamericana.

Leído en: http://www.informador.com.mx/suplementos/2012/383156/6/de-caballero-a-madre.htm

Premios al Padre del año.

Candidato: Lot (c. 1800 a.C.-c. 1625 a.C.).
Dependían de él: Hijas.
Credenciales: Ofreció a sus hijas vírgenes como objetos sexuales a una turba de la ciudad para proteger a los ángeles que eran sus huéspedes de las insinuaciones lujuriosas de la multitud.
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Candidato: Pedro el Grande (1672-1725).
Dependía de él: Aléxis Petróvich.
Credenciales: Encarceló y torturó a su hijo hasta matarlo luego de oír rumores de que estaba conspirando para una rebelión.
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Candidato: Jean-Jacques Rousseau (1712-1778).
Dependían de él: Cinco hijos a quienes no les dio nombre.
Credenciales: Colocó a sus hijos en hospicios para expósitos, a pesar de que escribió toda una obra sobre la educación de un niño imaginario.
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Candidato: William Faulkner (1897-1962).
Dependía de él: Jill Faulkner Sommers.
Credenciales: Le dijo a su hija: “Sabes qué, nadie recuerda a la hija de Shakespeare”, cuando ella le pidió que no se emborrachara el día de su cumpleaños.
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Candidato: John Phillips (1935-2001).
Dependía de él: Mackenzie Phillips.
Credenciales: Llevó a la cama a su hija de 19 años en la víspera de que ella se casara cuando los dos habían ingerido drogas.
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Candidato: Marvin Gaye, Senior (1914-1998).
Dependía de él: Marvin Gaye.
Credenciales: Le disparó a su hijo y lo mató luego de que él se puso de parte de su madre en una disputa menor, con una pistola que el mismo cantante le había regalado a su padre.
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Candidato: Joe Jackson (1929-).
Dependían de él: Los Jackson Five.
Credenciales: Azotaba a su hijo menor Michael con el cinturón y lo humillaba verbalmente, causando que el futuro Rey del Pop se vomitara a veces con sólo ver a su padre.

Fuente: Lapham’s Quarterly, invierno 2012.

Leído en: http://www.nexos.com.mx/?P=leerarticulo&Article=2102715

Regina Lobo - Las raíces de los padres.

Los expertos dicen que la presencia de los padres en la vida de los hijos es determinante para formar su autoestima y seguridad en sí mismos. Viviendo en una sociedad machista, es muy lamentable que muchos de los padres mexicanos limiten su participación en la educación de los hijos a proporcionarles dinero –bueno algunos ni eso hacen– y no se involucren en la crianza de los seres humanos que Dios puso en su vida.

El rol de la madre siempre es el más analizado, cuestionado y resaltado, pero un buen padre también es determinante en la formación de hijos excelentes.

Si bien, muchas familias, sobre todo en los últimos años, han tenido que salir adelante sin ellos, existen muchas más que pueden presumir de un desempeño paterno invaluable, que abarca el cumplimiento absoluto de su deber de educar, apoyar y fortalecer las relaciones familiares, criando a sus hijos en un entorno sano que los hace felices y plenos.

No se confunda, no me limito a alabar a los padres que viven en la misma casa que sus hijos, existen muchos –seguro conocerá alguno– que, aunque ya sea el ex esposo, sigue siendo un padre excepcional y presente en la vida de sus retoños a cada momento.

La figura paterna es tan complicada como la materna, pero tiene ciertos límites que no deben rebasarse para no parecer autoritaria y al mismo tiempo formar un carácter fuerte en los hijos. Los psicólogos y pedagogos ofrecen algunos consejos para lograr un rol enriquecedor, veamos:

» Enséñele disciplina y límites 

»Déle protección, valores y honestidad para enfrentar los retos de la vida

»Anímelos a tener el coraje para vencer los obstáculos

»Tome tiempo con cada uno de sus hijos por separado. Vaya a jugar futbol con uno, o dé un paseo en bicicleta con su hija. Lo importante es que sea un tiempo destinado sólo para dos.

»Observe a su hijo, verá las lecciones de vida que puede aprender de él.

»Converse con la madre del niño sobre las creencias o valores fundamentales que hay que enseñarles a sus hijos, por ejemplo, educación, deporte, respeto, honestidad, etcétera.

¿Cuál es su concepto de Superpadre?

Leído en: http://www.zocalo.com.mx/seccion/opinion-articulo/las-raices-de-los-padres


Sergio Sarmiento - Día sin padre

Sergio Sarmiento
Nunca se me ha dado el festejo del Día del Padre. Germán Dehesa lo consideraba como “una especie de premio de consolación para los papás y una oportunidad de sacar un poco más de dinero”. Pero éste es el primer año que no tengo a mi padre junto a mí. Quizá por eso me resulta inevitable reflexionar un momento sobre el tema. 

Quienes han analizado la cultura de la familia mexicana, entre ellos Octavio Paz, señalan que el mexicano vive con un padre ausente, que admira pero lo intimida, y una madre presente, que adora pero que a veces desprecia. No faltan explicaciones históricas o sicológicas, como la que plantea que la figura del padre en México es la de un español que abusa de una madre indígena y después se despreocupa de sus hijos.

La verdad es que en México y el mundo el padre ha sido siempre una figura, si no ausente, por lo menos más distante que la madre. Los ejemplos literarios son demasiado numerosos como para considerar esta situación como una anomalía. La diferencia entre el papel biológico del padre y de la madre parece ayudar a esta distinción.

En los últimos tiempos la separación de papeles se ha hecho más marcada por la frecuencia con la que los niños crecen en hogares divididos o encabezados solamente por una mujer. Algunos han llegado a pensar que la figura paterna es prescindible. Lo ideal es tener a un padre, pero los niños pueden desarrollarse muy bien sin él, afirman.

Y no hay duda de que los chamacos son muy resistentes. Aguantan no ya la ausencia de un padre sino hasta la presencia de un mal padre. Pero eso no quiere decir que se pueda obviar la figura paterna. Muchos estudios señalan que la ausencia es muy dañina en la mayoría de los casos. Un individuo puede superar esta carencia, e incluso sublimarla para superarse y destacar en la sociedad; pero las comunidades con padres ausentes tienen de manera consistente un peor desempeño educativo y una mayor pobreza y violencia.

Quizá el padre verdadero sí es prescindible. La desaparición de un padre biológico puede ser compensada de muchas formas. El niño busca de manera instintiva una figura paterna. Si el donador del semen no está presente, un abuelo, un tío o una pareja de la madre pueden cumplir más que adecuadamente con esta función. Muchos padres no biológicos son, de hecho, mucho mejores que los reales.

Sin embargo, el padre, aunque no sea biológico, representa un ser protector muy importante en el crecimiento. Muchos niños que pierden al padre declaran sentirse desprotegidos y angustiados. La madre genera una sensación de ternura, pero a partir de cierta edad es el padre el que en la noche ahuyenta a los monstruos de las pesadillas.

El padre es también un objeto de admiración, un “rôle model” que ayuda a construir un proyecto de vida. Los niños que tienen un padre trabajador, por ejemplo, tienden a volverse trabajadores; los que ven indolencia en el padre no tardan mucho en imitarla.

Para una niña, por otra parte, el padre es el primer amor y muchas veces el que marca las relaciones afectivas que tendrá a lo largo de la vida. Un padre golpeador hace que su hija suponga que recibir golpes de un hombre es algo natural.

Mucho de lo que somos proviene de la figura paterna. Por eso es tan importante que los hombres en México aprendamos a ser padres responsables. El padre que embaraza a una mujer y abandona a su hijo le hace más daño a la sociedad que el peor de los villanos. Esa es la mejor lección que podemos ofrecer en este Día del Padre.

ÚLTIMA LLAMADA

Los electores griegos acudirán nuevamente a las urnas este próximo domingo 17 de junio. Es quizá la última llamada para que el país pueda mantener al euro como divisa. Si un nuevo Gobierno no ratifica el acuerdo de rescate europeo, o no define otro con rapidez, Grecia no podrá ya pagar con euros sueldos y pensiones en algún momento del mes de julio.

Leído en: http://www.elimparcial.com/Columnas/VerColumna.aspx?NumNota=982604

Jaime Sánchez Susarrey - Vicente Fox

Jaime Sánchez Susarrey
Vicente Fox ya pasó a la historia. Fue el hombre que sacó al PRI de Los Pinos. Pero fue también quien le entregó la estafeta a un panista. En ese sentido, está más allá del bien y del mal. Porque, además, no fue el PAN quien lo llevó a la Presidencia de la República sino al revés.

Nadie puede negar que fue un formidable candidato a la Presidencia. Su fuerza y carisma fueron claves para obtener la victoria. Ya como Presidente de la República no cometió uno, sino varios errores. Desde la integración de su gabinete hasta haber convertido las negociaciones con el EZLN en la prioridad de su Gobierno.

Quemó, de ese modo y de manera infructuosa, el famoso “bono democrático” que había ganado el 2 de julio de 2000. Porque hay que recordar que hacia noviembre de ese año, su popularidad rebasaba el 70%. Pero igualmente, hay que reconocer que no fue un Presidente mojigato ni remotamente autoritario. Amén que supo preservar la estabilidad económica.

Su reciente pronunciamiento a favor de Enrique Peña Nieto ha provocado una lluvia de insultos y descalificaciones sobre su persona, que van desde los panistas hasta López Obrador, quien lo acusa de haber traicionado a su partido.

Lo menos que se ha dicho y escrito es que se vendió a los priístas porque en el Centro Fox se imparten cursos de capacitación a funcionarios de gobiernos tricolores.

Y no ha faltado quien afirma que se le puede definir como el “alto vacío”. En otras palabras, o es un oportunista de poca monta, porque se vende por un plato de lentejas, o carece de materia gris y un día hace una cosa y al siguiente la contraria.

Reducir el debate y convertir al personaje en una suerte de caricatura habla mal no de Fox, sino de sus detractores. Las descalificaciones en su contra son pedestres.

Porque sus razones y argumentos pueden estar equivocados o se le puede tachar, incluso, de ser excesivamente pragmático, pero eso no significa que sea un traidor sin principios o un limítrofe mental. 

De hecho, su argumentación se funda en hechos simples y constatables que muchos de sus adversarios niegan o desechan.

Voy punto por punto. Peña Nieto arrancó la contienda por la Presidencia con una ventaja de casi 20 puntos sobre el segundo lugar. Tres meses después la diferencia se ha reducido, pero sigue siendo enorme.

El promedio de 4 encuestas (Mitofsky, Excélsior, OEM, Milenio) a mediados de junio arroja los siguientes números: EPN 43.5%, AMLO 28.5%, JVM 25.5% y GQ 2.7%. Esto significa que la diferencia que separa al puntero del segundo lugar es de 15 puntos.

A lo que hay que agregar lo evidente; faltan apenas 2 semanas para que se celebre la elección presidencial. Como referentes anteriores, vale señalar que a estas fechas la contienda entre Fox y Labastida estaba empatada y que lo mismo ocurrió 6 años después, cuando todas las encuestas daban un empate entre López Obrador y Calderón.

Frente a la contundencia de estos números hay 3 respuestas. Una es la de AMLO: las encuestas están copeteadas y son pura propaganda. La segunda es la de JVM: la elección se va a definir en los últimos días. Y la tercera, que es la de Vicente Fox, este arroz ya se coció.

Viene, luego, el corolario del razonamiento de Fox. Josefina ya no puede ganar, pero debe esforzarse por ubicarse como segunda fuerza porque sería desastroso para el PAN quedar relegado al tercer sitio.

Pero además, porque considera que AMLO no ha cambiado un ápice y, en consecuencia, desconocerá el resultado de la elección.

La advertencia del ex Presidente no es irracional. López Obrador en los últimos días afirmó que, primero, le harían una campaña negra y, después, vendría el fraude electoral.

Poco después rectificó y corrigió. Sus asesores le advirtieron que su denuncia del fraude le alejaría a los votantes. La pregunta es si se le puede creer al rayito de esperanza que se levanta amoroso por las mañanas y se acuesta rijoso por las noches.

Vicente Fox no le cree. Por eso hace un cálculo adicional: la fuerza y magnitud de las protestas electorales dependerán de la distancia que separe al primer lugar del segundo. Si la diferencia es mínima las protestas serán muy fuertes. Si la distancia es mayor, el movimiento contestatario será débil.

De ahí el llamado de Fox a cerrar filas detrás del puntero. Con un agregado. Todos los presidentes desde 1997 a la fecha han tenido que enfrentarse a un Congreso donde no tienen mayoría y eso limitó su fuerza y capacidad de poner en operación su programa de Gobierno.

Fox está convencido que llegó la hora de conferirle la mayoría al candidato que obtenga la victoria para darle instrumentos que le permitan aplicar su programa de Gobierno.

Y frente a quienes advierten que esa mayoría significaría el retorno del viejo régimen autoritario, el ex Presidente responde en 3 tiempos.

Primero, el País ha cambiado en 12 años y no es el mismo que antes. No hay condiciones, en consecuencia, para la restauración del autoritarismo.

Segundo, la mayoría en la Cámara de Diputados es por 3 años, nada más. En la elección intermedia los ciudadanos podrán premiar o arrancarle la mayoría al Gobierno de la República.

Tercero, el Gobierno necesitará el voto del PAN para operar las reformas constitucionales que Peña Nieto propone en su plataforma de Gobierno. ¿Está equivocado Fox en sus planteamientos? ¿Son demasiado pragmáticos? Está por verse. Pero hay algo completamente cierto: el “alto vacío” reconoce hechos que otros niegan, tiene un planteamiento que ve más allá del 1º de julio y ofrece una estrategia y visión de largo plazo al PAN.

Twitter: @sanchezsusarrey

Leído en: http://www.am.com.mx/Columna.aspx?ID=20596

UN POEMA DE:

Roberto Carlos
(1943)


Mi querido, mi viejo, mi amigo

Esos tus cabellos blancos, bonitos
ese hablar cansado, profundo
que me lee todo lo escrito
y me enseña tanto del mundo.

Esos pasos lentos que ahora
caminando siempre conmigo,
ya corrieron tanto en la vida
mi querido, mi viejo, mi amigo.

Esa vida llena de historias
y de arrugas marcadas por el viento,
recuerdos de antiguas victorias
son lágrimas lloradas al viento.

Tu voz dulce y serena me calma,
y me ofrece refugio y abrigo,
va calando dentro de mi alma,
mi querido, mi viejo, mi amigo.

Tu pasado vive presente
en las experiencias sentidas,
y en tu corazón consciente
de las cosas bellas de la vida.

Tu sonrisa franca me anima
tu consejo sabio me cría
abro el corazón y te digo
mi querido, mi viejo, mi amigo.

Yo, te he dicho casi todo,
y casi todo es poco,
frente a lo que yo siento.

Mirando tus cabellos
tan bonitos
abro el corazón
mi querido, mi viejo, mi amigo...
Mirando tus cabellos
tan bonitos
abro el corazón
mi querido, mi viejo, mi amigo...
Mirando tus cabellos
tan bonitos
abro el corazón
mi querido, mi viejo, mi amigo...




Enrique Andeson Imbert - La Montaña.

Enrique Anderson Imbert
(1910-2000)

La Montaña.


El niño empezó a trepar por el corpachón de su padre, que estaba amodorrado en la butaca, en medio de la gran siesta, en medio del gran patio. Al sentirlo, el padre, sin abrir los ojos y sotorriéndose, se puso todo duro para ofrecer al juego del hijo una solidez de montaña. Y el niño lo fue escalando: se apoyaba en las estribaciones de las piernas, en el talud del pecho, en los brazos, en los hombros, inmóviles como rocas. Cuando llegó a la cima nevada de la cabeza, el niño no vio a nadie. 

-¡Papá, papá! -llamó a punto de llorar.

Un viento frío soplaba allá en lo alto, y el niño, hundido en la nieve, quería caminar y no podía.

-¡Papá, papá!

El niño se echó a llorar, solo sobre el desolado pico de la montaña.

Leído en: http://www.ciudadseva.com/textos/cuentos/esp/anderson/eai.htm