CHISTES, CHISTES, CHISTES

-Mi vida!! ¿Me veo gorda con este vestido?
- Por supuesto que no mi Buda!!

Buenas tardes, vengo a abolir el sistema capitalista.
- ¿Usted y cuántos Marx?

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
- Memory.

- Me da la impresión de que vamos a entendernos muy bien.
- ¿Qué?

Doctor, mi problema es que soy muy indeciso... O puede que no.

Doctora, todo el mundo me ignora.
- El siguiente, por favor.

¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?.
- Por ética profesional.

Si adivinas cuántas gallinas tengo te doy las tres.

- Hola, ¿está Félix?.
- No, estoy tristex.

¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
- Porque Silvester... es talón.

Bebo porque soy egocéntrico... me gusta cuando el mundo gira a mi alrededor.

¿Qué me puedes decir de la muerte de Napoleón?
- Que lo siento mucho, profesor.

Doctor, hace una semana que no como, no duermo y no tomo agua, ¿qué puedo tener?
- ¡Hambre, sueño y sed!

Doctor, doctor, me sigue doliendo.
-¡Doliendo no le siga!.

- ¿Cómo maldice una gallina a otra gallina?
- ¡Caldito seas!

Cual es la fruta preferida de Pedro Picapiedra:
-Guayabadabaduuuuuu

El perro del político
Cinco profesionales se juntaron con sus perros, en un almuerzo.
Primero, el ingeniero ordenó a su perro:
- ¡Escalímetro! ¡muestra tus habilidades!
Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera. Todos admitieron que el acto fue increíble.
Segundo, el economista dijo que su perro podía hacer algo mejor:
- ¡Cash Flow! ¡Muestra tus habilidades!
Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas de 5 galletitas cada una.
Todos admitieron que era brillante.
Tercero, el químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
- ¡Óxido! ¡Muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
Cuarto, el informático sabía que podía ganarles a todos, y gritó:
- ¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el salón, encendió el ordenador, controló si tenía virus, desfragmentó los discos duros, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Cuando sus perros finalizaron sus hazañas, los cuatro profesionales miraron de reojo al político para preguntarle:
- Y tu perro, ¿qué puede hacer...?
El político llamó a su perro y dijo:
- ¡Diputado, demuestra tus habilidades!
Diputado se levantó de un salto, se comió las galletas, se bebió el batido, hizo sus necesidades en la alfombra, borró todos los archivos del ordenador, atacó a los otros cuatro perros, ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria.

Estaban los presidentes Obama, Maduro y Peña Nieto y tenían una bomba al frente y si decían mentiras se les explotaba la bomba
. Obama dice yo pienso que mi país busca la paz del mundo, se le explota la bomba.
Maduro dice yo pienso que en mi país hay una democracia socialista, se le explota la bomba,
y Peña dice: yo pienso... se explota la bomba.

Una viejita va pasando por la calle y ve a un borracho tirado en la acera y le dice: ¡Sucio!, ¡apestoso!
Y el borracho le contesta si es una adivinanza es el zorrillo

Un Policía le dice a un borrachito: Iba usted en sentido contrario, ¿Qué no vio la flecha?
¡Pues ni siquiera, hic, vi a los indios, hic!

¿Que le dijo una dona glaseada a una sin glass? - Que desglassiada.
¿Y que le respondió la desglasiada? - Que glassiosa.

¿Qué le dice un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.

¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?
Espacio, mucho espacio.

¿Cuál es el animal más fiero de la selva?
- El león?
- No, es el "lopintan", recuerda que no es tan fiero el león como "lopintan".