¿Y enclaustrarlos sin sexo?
¿O acaso se refería el entrenador a los cuartos de final?, porque casi siempre se quedan los muchachos en los octavos: no pasan del cuarto partido, pero Herrera se compromete a llevarlos al quinto (partido, se aclara, albureros). Solo que para eso se requiere que primero se cumpla el dicho del Príncipe europeo: “Camerún que se duerme se lo lleva la chingada”. Vencido Camerún, Brasil sería un obstáculo difícil, pero salvable, poniendo en la portería no a Ochoa ni a Corona, que son dos paredes, pues con una basta: doña Beatriz, que anda por ahí de diplomítica, pues la grilla es lo suyo. Y ya no habría problema de calificación: el tercer juego es contra Croacia, y en México somos expertos en darle en la torre a la (demo) Croacia y hasta vivimos bajo la “damocracia” de doña Marta. Si el cuarto partido es contra España, puede arreglarlo el Presidente con el Rey, ahora que va a Madrid, consiguiéndole una cita con Lucerito para irse de cacería al África. Y así llegaríamos, ¡por fin!, a los cuartos de final: contra Argentina o Italia sería el quinto partido. Peña Nieto irá antes al Vaticano, pero como son países preferidos del Papa, no impediría que nos arrebaten el quinto (¡ahora sí, albureros!). Injusticia: ¿por qué los jugadores no pueden tener vieja si el Vasco y “El Piojo” han tenido su viejo cada uno: Cuauhtémoc y Rafa Márquez?
Ahora que estrenaron en la tele “Resurrection”, pedirá 3 días libres el gober de Michoacán.
Solo para un chequeo del hígado que le trasplantaron, aclara Vallejo, aunque parece que va bien si ha soportado todos los corajes que le hace pasar el Comisionado Castillo. Y hasta ahora no ha rechazado el gober al hígado, ni el hígado al gober. Más preocupado debería estar Eruviel Ávila, a quien ya le trasplantaron corazón y sistema nervioso —secretario de Gobierno y Procurador y otros órganos, hasta director del DIF, pues carece de instituto maternal—. Mientras, en Naucalpan, nombraron en Obras Públicas a Armando López, hermano de David López, comunicador del Presidente: a ver si entre los 2 López arreglan la Avenida de otro López: Mateos, quien no nació en Atlacomulco, pero Atizapán también es pueblo. Y mientras el Comierosionado Castillo se retrata con Hipólito, quien ya no está en la cárcel dando su declaración, nos preguntamos si no hará falta un encargado en Chiapas: secuestraron una semana en la sierra a doña Julia Carabias y no, seguramente, por confundirla con Anahí (a quien le hubiera gustado protagonizar la película del Ariel, “La Jaula de Oro”, pero no se decide el joven Velasco).
Si al fin cambia Chuayffet los Libros ‘Detesto’ que sea por la Biblia, no por el Corán.
Pues ya sabemos que la Biblia es el libro preferido del Presidente, especialmente el pasaje del Santo Steve Jobs: es que Peña Nieto no para de trabajar. Presidió el foro nacional de procuradores en Yucatán, donde no tienen procurador sino una Fiscal del Estado. El Gobernador Rolando Zapata la propuso, aunque no sabe cocinar manita de puerco, ni orejas pibil, pero a las criadillas les da un toque (la sazón, malpensados).Y Oliver Stone, que también le da un toque, pero a sus películas, pide que no dejemos solo a Cuarón. Que Gustavo Madero se come todo el pan: la operación no es cicatriz, sino autopsia.
ELEMENTAL, MI QUERIDO...
—¿Por qué primero vamos a ver al Papa y después al Rey de España?
—Por la Bendición Papal, no vayamos a agarrar de malas al Rey.
LA RED
¡RRIINNGG!
—Bueno, el PAN.
—¿Cámara de Senadores?
—¿Progresará la iniciativa de senadores panistas contra el bullying?
—¡Claro, es inaceptable la golpiza que Madero le dio al niño Cordero!
RRIINNGG!
—Bueno, Televisa...
—¿Por qué corrieron al Perro Bermúdez?
—Bueno, pero lo cambiamos por un Pollo, un Vaca y un Piojo.
Leído en http://www.vanguardia.com.mx/columnas-domingrillo-2064742.HTML
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