Todo indica que estas elecciones serán unas de las más jodidas que nos tocarán vivir como mexicanos. Lo que hemos visto en estas campañas, lo único que nos permite tener claro es que tendremos que escoger al menos malo, no al mejor de los candidatos. Hay quienes sugieren rezar “Ave María, dame puntería” y tachar donde caiga el plumón. Eso me parece una auténtica irresponsabilidad ciudadana. El voto tiene que ser algo muy cuidadoso, por eso esta columna –siempre preocupada por el bienestar de la República– te trae ahora la “Guía para votar 2016”. El procedimiento es muy sencillo: al estar frente a la boleta, repite esta plegaria y el cielo iluminará tu decisión como votante:
San Martín de Porres, que ya no haga trampas Beltrones.
Santa Elena, que dejen de hacerle al drama los de Morena.
San Isidoro, que la política en México ya no sea un inodoro.
San Ignacio de Loyola, que lleguen con bien las boletas y las crayolas.
San Donaciano, ayúdame a escoger al menos malo.
San Juan Nepomuceno, que gane el candidato más bueno.
San Fulgencio, que a López Obrador se le quite lo necio.
San Saturnino, que en Oaxaca no vuelvan los cochinos.
San Medardo, que esto de los candidatos independientes no sea sólo un petardo.
San José Cupertino, que no llegue a la Presidencia el chino.
San Pascual Bailón, que el veracruzano Javier Duarte se vaya a prisión.
San Urbano, que a las urnas no le metan mano.
San Isidro Labrador, protégeme la credencial de elector.
Santa Timotea, que esta vez no nos toque bailar con la más fea.
San Teodisio, que a Rafael Moreno Valle no se le haga vicio.
San Simeón, que deje de gobernarnos tanto ladrón.
San Cirilo, que a Vicente Fox lo metan a un asilo.
San Justino, que mi decisión como elector no sea un desatino.
Y a todo el Santoral, que se pongan buzos los del Instituto Electoral.
Contingencia ambiental
Ante las críticas de la ciudadanía por la aplicación del doble no circula, la Comisión Ambiental de la Megali. Megalipotis. Megaliposucción. Megalopisis. ¡Megalópolis! anunció que a partir de hoy comenzará a operar un nuevo sistema para determinar qué autos dejarán de circular.
En caso de que se decrete la contingencia ambiental, el automovilista deberá, primero, revisar el color de sus calzones. En caso de que sea el mismo color que el de la camisa de su jefe, no podrán circular. OJO: las personas con calzones rojos, no podrán circular nunca. Si la contaminación rebasa los 200 puntos, un día dejarán de circular las mujeres cuyos nombres tengan las letras de “María” y otro día les tocará a los hombres que en su nombre lleven cualquiera de las letras de “Carlos”.
Leído en http://www.zocalo.com.mx/seccion/opinion-articulo/guia-para-votar-2016-1464851060
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